Как правильно помочь зависимому?

Как же тогда нужно поступать, и как найти силы проявлять заботу о близком так, чтобы она не усугубила проблему? На эти вопросы отвечает психиатр-нарколог и психотерапевт нашей клиники Елена Боярская.

Что такое «жесткая любовь»?

«Принципы жесткой любви» − первое, о чем слышат родственники алкоголиков и наркоманов, обращаясь за помощью. Это понятие поначалу вызывает отторжение – оно сразу ассоциируется с черствостью или даже предательством близкого, отказом от привычной заботы и поддержки.

Но «жесткая любовь» − не про отказ от помощи, а про выбор твердой позиции. Про грамотную организацию своего поведения и действий таким образом, чтобы не идти на поводу у манипуляций, предоставить эффективную помощь, которая действительно изменит ситуацию.

В этой статье мы разберем основные принципы «жесткой любви».

Ставить границы между родственником и веществом, которое им управляет

Как правильно заметили наши подписчики, читать советы наркологов и соглашаться с ними – легко, а вот отказывать близкому на практике – чрезвычайно сложно.

Так происходит, потому что мы не отделяем личность – любимого и близкого человека, которого мы знали до зависимости – от пьяного человека, который прямо сейчас разрушает нашу жизнь своим неадекватным поведением.

Мы одновременно и любим, и ненавидим больного родственника – и эта путаница в эмоциях пугает, сбивает с толку.

Чтобы этого избежать, задавайте себе отрезвляющие вопросы:

  • С кем я имею дело? С моим близким, или с веществом в его крови, которое им управляет?
  • Я даю деньги близкому, или веществу?
  • Я в очередной раз спасаю от последствий зависимости близкого, или вещество внутри него?

Важно понять – жесткая любовь направлена не на личность вашего мужа, жены, ребенка – а на зависимого человека под властью психотропного вещества.

Как правильно помочь зависимому?
Если вам так будет проще, можете представить себе алкоголизм как одержимость. Источник: Яндекс-картинки

Не путать чувства к близкому с чувствами к веществу

Вина и стыд – ключевые проблемы, которые заставляют нас сомневаться в себе и идти на поводу у алкоголика. Мы впитываем чувство вины из воспитания в дисфункциональных семьях, где забота о близком подразумевает слепую безрезультатную жертвенность.

  • Как можно не помочь своему ребенку/любимому? Он же мучается от ломки!
  • Как я могу ненавидеть его?
  • Как я могу сердиться или быть холодной?
  • Близких нельзя бросать, я плохой человек!
  • Все подумают, что я плохая мать/жена/муж!

Чтобы эти болезненные мысли не мешали трезво оценивать действительность, нужно регулярно себе напоминать:

Все негативные эмоции – страх, злость, ненависть, пугающее холодное безразличие – я испытываю не к любимому человеку, а к веществу внутри него.

Как правильно помочь зависимому?
Вы ведете борьбу не с родственником, а с наркотиком. Источник: Яндекс-картинки

Не пытаться контролировать и менять зависимого

Химическая зависимость приносит хаос – родственник начинает вести себя неадекватно, попадает в опасные истории. Жизнь становится пугающе непредсказуемой. И мы чувствуем потребность спасать и контролировать больного, чтобы вернуть себе ощущение стабильности.

Но это не работает. Наша ответственность лежит в рамках нашей личности, мы можем отвечать только за себя и свои поступки.

При гиперопеке сознательной личности мы помогаем не ей, а себе.

Мы получаем кратковременную иллюзию контроля над человеком. И в угоду этой потребности усугубляем зависимость родственника, запираем его в разрушительных, но весьма комфортных условиях.

На самом деле человеку некомфортно принимать алкоголь или наркотики. Это разрушает его организм, психику и социальную жизнь. В какой-то момент он это понимает, и принимает решение отказаться от яда – как человек двигается, если положение тела стало неудобным. Но если близкие постоянно спасают от всех последствий зависимости – обеспечивают, «отмазывают» от работы или правоохранителей – переворачиваться просто нет смысла, можно продолжать принимать яд.

Кроме того, постоянная помощь убивает самооценку зависимого, лишает его мотивации. Подумайте: разве вы чувствуете радость и благодарность, когда вам говорят, как нужно жить, контролируют все ваши действия? Нет. Вы чувствуете злость и бессилие, ваша самооценка и самоуважение растворяются. А без этих внутренних ресурсов избавиться от тяги к наркотику невозможно.

Как правильно помочь зависимому?
Кому станет лучше от бездумной заботы? Источник: Яндекс-картинки

Осознать право контролировать свою жизнь и заботиться о себе

«При аварии кислородную маску нужно надеть сначала на себя, и только потом на ребенка».

В попытке полностью контролировать, опекать и регулярно выручать алкоголика или наркомана вы разрушаете собственную жизнь, истощаете внутренние ресурсы.

И когда ваши силы иссякнут, помочь больному будет некому.

Поэтому так важно устанавливать личные границы и учиться заботиться о себе:

  • Я имею право жить так, как мне нравится
  • Я имею право отказываться от алкоголя или наркотиков в своем доме
  • Я имею право получать удовольствие от жизни
  • Я имею право требовать уважительного отношения к себе
  • Я имею право нормально спать, хорошо питаться и отдыхать

И я имею право не чувствовать вину за все эти желания.

Как правильно помочь зависимому?
Источник: Яндекс-картинки

Хороший пример приводит доктор психологии Джон Таунсенд:

«Что такое созависимое поведение? Это когда я что-то делаю, а чувствую себя, как выжатая батарейка, — и ничего не меняется. Что я хочу на самом деле? Чтоб он встал, протрезвел, подарил цветы, сделал меня счастливой. Но я ему стираю-убираю-готовлю, трачу свою энергию, и это не приводит к трезвости. А жесткая любовь − про то, что я тебя люблю, поэтому не буду убирать, не дам денег. Я сделаю тебе неудобно, чтобы ты сделал первый шаг, начал что-то менять в своей жизни.»

Понимание важности своего здоровья и благополучия поможет вам в борьбе с манипуляциями зависимого.

  • Задавайте себе вопрос «Для меня это хорошо?»:
  • Для меня будет хорошо, если я отдам всю зарплату сыну на алкоголь или новую дозу?
  • Для меня будет хорошо, если я буду кормить и обеспечивать мужа, который уже долгое время не дает мне никакой помощи, а лишь лежит на диване и пьет?
  • Для меня будет хорошо, если я буду закрывать глаза на вымогательства, воровство, агрессивное поведение?

Не бояться решительных мер

Осознание своих прав и установка границ «родственник/вещество» помогает решиться на эффективные практические меры:

Не давать деньги и убрать из дома ценные вещи

Вы отказываете в финансовой помощи не близкому человеку, а веществу внутри него.

Не обеспечивать бытовые потребности

Вы имеете право отказаться от помощи в готовке, уборке и других бытовых обязанностях, если понимаете, что человек вами пользуется.

Пример из практики врача:

«Мама наркоманки начала питаться только на работе и в кафе, перестала готовить дома. Как она описывала свои ощущения: «Я никогда в жизни себе этого не позволяла. Но сейчас я делаю это ради того, чтобы она уехала на реабилитацию. Сейчас я вижу, что ее жизнь - это не жизнь, а существование и подчинение веществу. Я оградила ее от питания, и сама наконец начала кушать нормально, по режиму, и именно то, что хочу.»

Не бояться закрыть дверь

Как правильно помочь зависимому?
Вы имеете право отказаться от алкоголя или наркотиков в вашем доме. Источник: Яндекс-картинки

Если зависимый угрожает вашей жизни, здоровью и спокойствию, вы имеете полное право поставить ультиматум – «Ты вернешься домой только после того, как пройдешь реабилитацию».

По опыту наркологов, среднее время пребывания наркомана на улице — две недели. Если за это время четко выдерживать границу и требовать «зайдешь домой после лечения» — это срабатывает. Сначала родственники говорят, что это невозможно. Потом получают поддержку специалистов, общаются с ними по телефону в критические моменты – и, несмотря на все стенания за дверью, находят в себе силы не пускать больного в дом. Проходит меньше 2-х недель, и человек едет лечиться – потому что у него нет выбора, он хочет вернуть себе комфортные условия жизни.

Важность таких мер хорошо иллюстрирует история из практики врача:

«Больше 4 лет я проработала в колонии строгого режима, где мы помогали зависимым, отбывающим наказание. Один из осужденных, прошедший реабилитацию, однажды утром сказал: «Знаешь, Лена, я тут понял, что самая большая моя благодарность − тем соседям, что вызвали наряд, и мой притон закрыли. Да, я снова попал в тюрьму, я здесь, но это дало мне шанс выжить». Я не раз слышала от заключенных слова «Да, моя мама видела, ей было страшно, но если бы она тогда закрыла дверь, не дала денег, если бы меня 3 раза от условного срока не спасали!...Все было бы иначе».

Принципы «жесткой любви» − как горькая таблетка. Мы заставляем ребенка принять ее, не потому что мы черствые или эгоистичные – мы просто хотим, чтобы он жил и был здоровым.

✪ Статья проверена экспертом

Боярская Елена Сергеевна
Боярская Елена Сергеевна

Боярская Елена Сергеевна - Психиатр-нарколог, психотерапевт

Диагностика и лечение следующего:

  1. психотерапия зависимого поведения (алкоголизм, наркомания)
  2. помощь и поддержка родственников и близких зависимых
  3. поддержка и помощь в ситуации тяжелых соматических заболеваний (сахарный диабет, бронхиальная астма и др.)
  4. проживание утраты (смерть, гибель близких, инвалидизация)
  5. тревожные и депрессивные расстройства
  6. "сложные дети и подростки"
8 (800) 302-61-97
Дата обновления статьи: 30.11.2022